Анхель де Куатье.
Дождь... он меня убивает. Вот уже третий день я не выхожу из квартиры, не отвечаю на телефонные звонки, а только сижу у окна во всю стену и пялюсь на дождь.
На улице холодно, темно, а в душе — пусто... Всё, что произошло за последний месяц, выбило у меня почву из-под ног. Мне больше ничего не хочется.
После поездки на Бали я почувствовала себя плохо и пошла к врачу. Тот сделал все анализы и представил перед фактом: я беременна, 8 недель.
Марат с Лерой орали от счастья. Хотя радости у них было две: Лерка перебралась жить к Марату, а я беременна. Аня со Стасом тоже были, казалось бы, счастливы. Казалось бы, потому что они поссорились и друг с другом не разговаривали. Вообще, странно. Они в последний раз ссорились год назад. Теперь мы пытались всеми силами их помирить. Анька ревела по ночам, а Стас был так зол, что запугал всех сотрудников своей фирмы: я звонила — спрашивала. Ниночка, его секретарша, громким шепотом сказала, что шеф рвёт и мечет, и все в страхе сидят по кабинетам и до конца рабочего дня носа оттуда не показывают. Впрочем, уходить тоже собираются в тихую.
Ден был по-настоящему счастлив. И это было очень видно. Хотя он этого и не скрывал. Теперь он каждый день приносил мне цветы и плюшевые игрушки, которые я так люблю. В общем, показывал себя только с лучшей стороны.
У меня тоже выросли крылья. Ничто теперь не огорчало мою, и до этого хорошую, жизнь. Разве только, что периодически, буквально на мгновение, в сердце возникало паническое ожидание беды. Меня это пугало, правда, ненадолго, но всё же.
И вот, спустя два месяца, когда мой живот уже начал округляться, Лера с Маратом полностью наладили домашний быт и отношения, Анька со Стасом решили пожениться и помирились, естественно, а мы с Денисом погрязли в идиллии семейной жизни, словно гром среди ясного, голубого, безоблачного неба, произошло ЭТО.
С самого утра я чувствовала себя, мягко говоря, хреново. К концу дня поднялась температура под сорок, и Ден вызвал «Скорую». Приехавшая группа врачей сказала, что меня нужно госпитализировать. Ночью мне стало ещё хуже, произошло кровотечение, а наутро, проснувшись, мне сообщили новость: ребенка больше нет. Все последующие десять дней я спала в бреду. А когда просыпалась, меня рвало. Причём страшно. Денис не отходил от меня ни на секунду, несмотря на все уговоры. Мои. Его щёки впали, глаза покраснели, он давно не брился, в общем, было видно — ему худо. Но мне было ещё хуже. Медики не знали, что это за болезнь, также не могли определить причину потери ребёнка. Так что мне просто давали антибиотики, витамины, капельницы. Лечили. Несмотря на незнание причины, они всё же вылечили меня. Меня отпустили домой. Спустя ещё неделю я совсем выздоровела. Но морально мне с каждым днём становилось всё хуже и хуже. С каждым днём — часом, минутой, секундой — осознание потери ребёнка становилась всё чётче. Когда Денис был рядом, мне становилось легче. Когда он обнимал меня, все моральные проблемы словно бы отступали против нашей любви.
Но в один день между нами выросла стена. Денька пришёл домой совсем мрачный, я отправила его мыть руки, потом мы сели ужинать.
- Рит, мне нужно кое-что тебе сказать, - начал он, отодвигая тарелку от себя.
- Ну, говори, я слушаю.
- Я не знаю, как ты к этому отнесёшься, но мне это действительно необходимо.
- Ну?
- Давай возьмём тайм-аут?
- Тебе это очень нужно?
- Я думаю, так будет лучше для всех.
- Хорошо… я тебя не держу.
- Спасибо.
Он собрал все вещи и съехал на свою квартиру.
В тот день начался дождь. И с тех пор не прекращался. Он шёл всё время – то моросил, то плотной стеной лил и лил, не щадя.
А я села у окна, достала бутылку виски, включила чат и ушла в небытие.
Мне стало действительно ху*во. Благодаря инвизу, никто, кроме Катьки, моей подруги, меня не видел. Кате я всё рассказывала. Она об этой истории знала не меньше меня. А т.к. они с Денисом друзья, она сказала, что тот тоже сидит в гордом одиночестве в инвизе. Правда, периодически вылезает.
Я сидела перед громадным окном в рубашке Дениса, пила, курила, смотрела на дождь и даже не пыталась остановить слёзы. Теперь они шли сами по себе. Даже не приносили никакого облегчения.
Чирикнула птичка – Катька прислала сообщение.
- Рит, ну как ты?
- Всё так же, как было..ничего не меняется. А ты?
- Да никак…
- С Сашкой поссорились?
- Угу…только в этот раз я сама ушла.
- Зачем?
- Ну сама подумай…мы с ним оба живём в Москве, встречаемся в Вирте почти 8 месяцев, и так до сих пор и не встретились. Я не могу так. Даже с тобой мы встретились спустя месяц после знакомства. Конечно, я безумно люблю, но для меня это стало походить на ад…
- Мда, ситуация…надо будет поговорить с ним.
- За фиг?
- Мозг прочистить.
- Да делай, чё хочешь… Что с Деном?
- А что с ним? Сидит в инвизе, молчит, только музыку ставит.
- Давно?
- Я сама тут 10 минут. Спрашивала у Иры, она говорит, с 10 утра. Поскольку счас 12, да.
- Абзац…лан, пошла ему мозги чистить.
- Та лучше вынеси уже. ))
- Нечего там выносить..одни кочерыжки.
- хДД

Ты не со мной, только дождь расставит точки на стекле,
Ты не со мной, ночные улицы мне шепчут о тебе
Ты не со мной, пустые окна отражают образ твой
Ты не со мной, и всё вокруг мне говорит - ты не со мной...
Зашла на li.ru и стала читать то, что написала Катька…
Вечер...уже стемнело, за окном дождь...и пустота. Она окутывает и давит на виски, это даже не одиночество. Одиночество можно развеять встречей с друзьями...а пустоту способен убить лишь тот человек, из-за которого она образовалась. Вопрос в другом...хочу ли я, чтобы именно этот человек спас меня и все вернулось на круги своя? Ведь я сказала "Прощай...". Боже, как сложно...не могу найти верный путь, ведь только один верный. Пойти туда, куда велит сердце? Или сделать то, что подсказывает разум и здравый смысл. Я много раз ошибалась, поэтому отказала сердцу..спустя почти 8 месяцев...но почему так сложно и больно перечеркнуть все?...
Зачем ты нашел меня?...а я ведь мечтала о любви, про которую пишут в сказках...а получила лишь жалкое подобие...И почему судьба свела нас вместе при таких обстоятельствах?! (с)
Внезапно я поняла, что всё это подходит и к нашей с Денном ситуации… Мне было очень больно… Я не знала, что с этим делать… И решила написать в свой дневник…
Я не могу... Не могу без него.
Я пытаюсь отдалиться, попытаться забыть…
Я уже зависима от него... Если его нет, мне плохо, но когда он приходит, мне ещё хуже. Я люблю, но хочу забыть... Хочу забыть, но боюсь потерять. И не знаю, что делать... Но постоянно ощущаю, что без него я не справлюсь. Может, я это себе внушила...может. Но без него... Без него всё не то и всё не так. Мне нужно забыть его. Но я не могу.
Чёрт, как же всё сложно.
Неимоверно сложно. Невероятно тяжело. Невозможно больно. Неужели так будет всегда? Наверное, я ещё не всё испытала, что могла. А что будет дальше? Ведь, как говорится, дальше - хуже. Неужто станет ещё больнее, труднее, сложнее?
Как бы хотелось знать, что это не так. Если бы мне хоть кто-то с полной уверенностью сказал, что он был в будущем. Что в будущем всё будет просто супер... Или хотя бы просто нормально. Или просто лучше, чем сейчас...
Теперь я стою на перепутье... У меня есть выбор: попытаться всё вернуть или зачеркнуть всё и начать новую жизнь... Но уже пустую и никчемную.. Потому что без него жизнь теряет всякие краски...